I Can't...

I.Miss.You

end.

So sick of believing I am. So I'm

SHUTTING DOWN.

Me now.

Mistakes

Assalamualaikum.

Feeling melancholic tonight. Well, actually more like confused. Yeah, that's it. With what? Everything. Mostly me. I feel like an alien. So bizarre and odd and...words alike.

Tak tahulah kenapa, tapi aku selalu rasa yang dunia ni tak wujud. Yang aku tak wujud. Semua ni cuma dalam kepala otak aku je. Serius. Memang kadang2 bila aku terfikir, aku terpaksa tutup mata dan rasa everything supaya aku boleh yakin aku real. Memang pelik kan?

Dan lagi satu, aku selalu rasa orang boleh baca fikiran aku. Yeah, literally. Bukan figuratively. Aku rasa semua yang aku fikir, orang lain boleh dengar. Macam dalam cerita Jepun 'Satorare' (sila google). Tapi of course lah itu semua tak betul. Aku real dan orang lain tak boleh dengar apa aku fikir. Kalau orang boleh dengar, takdelah orang susah nak faham aku ni macam mana. Dan selalu rasa frust sebab tu. Betul tak?

Dan semua 'pain' yang aku rasa ni terlalu real untuk aku jadi tak real. Faham tak? ><

Memang aku tak macam orang lain. Terlalu lain. Otak aku pun tak sama macam perempuan lain. And even if some can accept that, others just find it too hard to handle. Tapi aku sayang diri aku. Attitude aku, sikap aku. All of it. And mostly, aku macam ni sebab macam mana aku membesar, dan dibesarkan. Ada yang aku tak suka, tapi ada jugak yang aku rasa bersyukur sebab ada.

Aku bukan ulama. Atau ustazah. Walaupun masa belajar UIA, ramai orang doa (cakap) "woah...ustazah la ni." Tapi hakikatnya tak. Parents aku pun bukan ustaz ustazah jugak. Tapi drg dah ajar aku apa yang perlu. Sampai aku boleh fikir sendiri mana baik, mana buruk. Not to say yang aku ni hebat or baik gila dari orang lain. Tak. Aku bnyak sifat buruk.

Masih suka bergosip walaupun selalu rasa berdosa.
Kadang2 bersangka buruk dgn orang.
Selalu fikir yang jahat2 kalau ada benda tak puas hati.
Tolong orang kadang2 sebab terpaksa.
Banyak merungut. Membebel je kerja.
Selalu buat silap, tapi payah nak belajar dari silap tu.
Dan bla. bla. bla.

Aku tahu. Tapi aku tengah berusaha jadi lebih baik. Semua tu, kalau boleh aku nak elakkan. Nak berubah. Bukan sebab orang lain, tapi sebab diri dan Allah. Tapi of course, nak berubah ni mesti susah kan? Sebab kita rasa, semua tu dah sebati dalam diri. Macam habit. Jadi untuk tinggalkan mesti rasa something yang tak kena. Kadang2 terlupa, lepas tu buat balik.

Macam mana nak istiqamah? Mungkin sebab ibadat belum cukup perfect. Yelah, solat cegah kemungkaran. Tapi kalau still buat jugak, maknanya mst ada smtg wrong. ><

Aku selalu fikir pasal mati. Nak2 bila bnyk sgt buat dosa kan. Takut sangat. Macam mana kalau Allah ambil nyawa aku time aku tulis entry ni? Or time tidur nanti? Or esok? Lusa? Takut. Sebab apa? Sebab tau diri tak perfect nak pergi mengadap Allah. Rasa malu.

Belum cukup dan takkan cukup berbakti pada mak ayah.
Dengan kawan2 pun macam selalu terasa hati.
Apatah lagi dengan strangers.
Hubungan dengan manusia tak betul lagi.
Padahal itu yang paling penting.

Mana lagi bagus? Tak tahu bila nak mati? Atau tahu? Jawapannya sama. Dua2 ada pros and cons. Tapi kalau tahu, ramai la orang yang berpusu2 nak buat ibadat bnyk2 kan? Manusia.

Nah, entry penuh pnyesalan sebab tak boleh tidur sebab rasa bersalah sebab sesuatu yang tak dapat diketahui. Selamat malam.

I.A.